Ó Diabo...!? hahaha!...
Vou contar uma história...
Era uma vez um rei que queria ir pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas.
Este assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria, e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: - Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo: - eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente. E assim fez. Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse: - senhor, eu não entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover.
Então o rei contratou o burro.
Assim começou o costume de contratar burros, que desde então têm as posições mais bem pagas nos governos...
O blog Ó diabo faz 2 anos! A fazer rir... ou talvez não!
Este ano
temos que ter
muito
CONTROL,
viver com
HARMONY
porque 2013 vai ser...
DUREX...
2013 ano do preservativo?
____________________________________________
Muito obrigada a todos os que por aqui têm passado.
Rosinda
Tal dono, tal cão...
O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra as tuas habilidades!
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E o teu cão, o que pode fazer?
O político chamou o seu cão e disse:
- Deputado, mostra as tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade.
Em seguida, alegou imunidade parlamentar...
BOM FIM DE SEMANA!!!
Motor a trabalhar
O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- «É espantoso. Como é que consegue na sua idade?»
O velho sorri e diz :
- «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- «O Senhor é incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz :
- «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- «O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz:
- «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.»
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
- «Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.»
Chiça!!!
Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o
jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o
que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas,
enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem
debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as
coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui,
a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por
favor, tente mais tarde. Obrigada."
??? É, pois...!!!
VIDA DE REFORMADO
VIDA DE REFORMADO
As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.
Bem, por exemplo, outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe:
Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!
Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me passei um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da puta.
Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima infracção... eu disse-lhe:
- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!!!
Desde a minha aposentadoria, que estou testando as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.
Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!
Ai o raio do coelho...!
Um casal fez um acordo que, se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o dejejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Tu estás no Paraíso?"
- Não, já reencarnei. Agora sou um COELHO e vivo constantemente a foder os Portugueses.
Uma partilha... só para mulheres!...
Por ser considerado o método de diagnóstico que oferece menor risco ao paciente e ao feto, a ecografia é um dos exames mais difundidos em obstetrícia. Portanto a ecografia hoje com técnicas mais aprimoradas, ajuda o acompanhamento da gestação em todas as suas etapas.
As imagens que se seguem são emocionantes!
Prepare-se!
09 semanas
13 semanas
25 semanas
30 semanas
1.450 semanas
Gostas-te???
Estou a ver a tua cara de satisfação... kakakaka!
Aposto que nem reparas-te que o sofá está rasgado...
Hummmm voltas-te atrás para ver se o sofá estava mesmo rasgado, né?! 
Ui!!!! *-*
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